En los #Faritos2004 hubo una categoría «Premio Mejor Email del año» que fue otorgado a A.M.d por esta alocada fantasía propia de aquellos tiempos. Se recopiló, en su momento, en un MSN Groups. Perdónese, por tanto,
toda falta o exceso, se ha respetado su grafía original (y publicado aquí solo su primera parte). Decía así..
*Hay que irse muy atrás para encontrar el origen del problema. Historicamente, deberiamos buscar hace unos 3 o 4 millones de años en el centro de Africa. Ya x aquel entonces estas cosas pasaban. Solo hay que tener en ucenta una cosa, nuestro antepasado mas famosos se llama Lucy. Es un pequeño mono, mona en este caso, que encontraron en Africa. Posiblemente fue la primera especie humana que se levanto sobre sus patas, en aquel entonces patas, traseras y se irgio sobre la sabana pa mirar si veia algun leon a comerselos. Algun leon, o el tatarabuelo del leon, que ahora mismo no recuerdo que habia por aquella epoca.
Pero por aquí podemos sacar poco. Xk es dificil cifrar un origen al problema. Asi q he recurrido a otra fuente para explicar todo. La Biblia. He estado consultando el Genesis y creo que tiene algunos fallos. Fallos evidentes tras una lectura pausada y reflexionada. Despues de crear todo, a Dios le dio por crear al hombre. Claro, si tu eres el primer hombre t tienes q quedar acojonao cuando sales de la nada y ves un triangulo con un ojo que te habla, o un señor barbudo. El tipo ese, o el triangulo, te dicen que todo lo que hay alli es para ti, que tu lo has de dominar, etc… Tu ves todo aquello y dices: “me ha tocado el gordo” Empiezas a dar vueltas por alli, t comes una manzanita, ves retozar a los cervatillos, te metes en el rio y terminas exandote la siesta. Al dia siguiente lo mismo. Y al siguiente, y al siguiente. Entonces Dios te dice: “oye, piensas pasarte toda la eternidad sin hacer nada” El tio se lo piensa, “Ehhhhhh…… si” Y vuelves a retozar por los campos del eden. Claro, a dios tampoco le tuvo que senta rmuy bien que su creacion no hiciera nada. Imaginaos que el unico pasatiempo de dios sea vigilar al hombre ese que solo come y se exa la siesta. Tal espectaculo no tendria espacio ni en la telebasura española pro muy en pelotas que estuviese. Dios se enfada, por aburrimiento y llama al tipejo este que estaba xado la siesta debajo de un arbol. “Mira chaval, que yo te he creado. Haz algo, construyete una casita, un puente, escribe el Quijote, haz algo” Y el tipejo este, el tal Adan le dice: “Es que, para que, que necesidad tengo de currar si esto esta de lujo. Tengo que comer, tengo que beber, duermo donde quiero, nadie me molesta” Dios entra en furia y le amenaza: “Chaval, o haces algo o ya veras” El tal Adan le dice: “Y que vas a hacer???” En esto Adan se da la vuelta y se va a dar un baño a la cascada guay que esta cerca. Dios prepara su venganza. Cuando Adan termina de bañarse y se va a exar una siesta, Dios saca el visturi y le quita una costilla. Con esa costilla empieza a modelar otro hombre. Le da ciertos retoques, un poco de volumen aquí, te quitamos esto, te hacemos una gujerito por aquí, un par de cosillas por aquí y a programar. No se si utilizara el C++ o cual, pero la programo a conciencia. Necesitaba alguien q fuera capaz de controlar al engendro que habria creado. Que fuera capaz de controlarlo, de manipularlo, en definitiva, que le jodiera la existencia al buenazo de Adan.
Cuando Adan se levanto de la siesta, “Tengo un picorcillo raro aquí donde las costillas”, fue a buscar algo de comer, habia un arbol cercano que daba latas de cerveza. Hasta alli fue y debajo del arbol parecia haber un animal. Era asi paliducho, con pelo solo en la cabeza (estaba de espaldas). “el tipejo este que se aburre y me ha creado otro bicho, ya pensare despues como llamarle” Adan se acerco al arbol y cogio una cerveza. Pero al coger la cerveza otra se le cayo, impactando en la cabeza del bicho que estaba exado debajo. “Huy, le di al bicho este” El bicho se levanto y miro a adan. “me recurda a alguien……. se parece a mi, pero tiene cosas nuevas….. sera una nueva version” Adan, que era un buenazo se fue a disculpar con el bicho.
Adan: Perdona bicho.
Eva: Como que bicho??!!
Adan: Anda si hablas, que guay, ya tengo alguien con quien discutoir sobre el futbol-cerdo
Eva: Que dices???? Pero tu de que vas?
Adan: Me llamo adan……
Eva: sisisisi, ya se como te llamas.
Adan: aaaaah, soy el primer hombre.
Eva: Si, no te hagas el importante que ya lo sabia. Y que se supone que haces tirando una lata del arbol este?
Adan: fue un accidente.
Eva: ya. Pero tu te has visto?
Adan: perdon??
Eva: Llevas aquí dos dias y mira ya como estas. Exo una mierda, desnudo, y con barriga cervecera.
Adan: estoooooooo……
Eva: Ademas, ni chalet con vista a la playa ni nada
HI: Es mono el bicho este.
HD: Y tu quien eres??
HI: Yo soy el Hemisferio Izquierdo de Adan. Y tu quien eres?
HD: yo soy el Hemisferio derecho de Adan: encantao.
HI: lo mismo digo. Es mono el bicho este eh??
HD: no esta mal, pero tengo un mal presentimiento.
HI: no digas tonterias.
Adan: es que……… tengo un arbol alli con la hierba mullidita pa dormir.
Eva: Un arbol???? Un arbol dice. Y tu crees que yo voy a dormir contigo debajo de un arbol?? Vas tu apañao. Anda chaval, ve haciendo una casa, que yo me voy a ver si hay algun Zara por aquí.
Adan: Algun que??
Eva: Algun Zara so inculto. Tendras tarjeta de credito.
Adan: Tengo una piña.
Eva: Imbecil.
Y eva se fue.
HI: creo que le gustamos.
HD: tu crees??
HI: si si. Vamos a hacer una casita para que este comoda.
HD: no se, yo estaba bien hasta ahora.
HI: quita quita, eso es el pasado. Que me da a mi que el bicho este va a dar mucho juego.
HD: Esta bien pero……
HI: Deja, deja. Seguro que tiene muchas posibilidades. Ademas seguro que ella sabe para que sirve eso que llevamso entre las piernas.
HD: pa mear no?
HI: seguro que tiene alguna que otra utilidad.
HD: a lo mejor sirve como linterna por la noche.
HI: no se. Luego le preguntamos.
HD: Vale.
HI: vamos a trabajar.
Y alli empezo todo. Y alli esta la verdad. Dios, el tipejo de las cuerdas, o el player uno de este videojuego, se dio cuenta de que el hombre solo, alli perdio en el paraiso, era demasiado feliz con una existencia simple. Que mejor solucion que darle problemas.
Adan construyo su casita, compro ropa a Eva, le dio de comer, fue de caza, le compro un coche y un chalet en torrevieja. Ya cuando estaba cansado de ella y la iba a mandar a tomar por culo y se iba a dedicar al futbol-cerdo, le pregunto por la utilidad de lo que tenia entre las piernas.
Eva: anda, ven que te explico.
Y le explico, y claro, el pobre adan se olvido del futbol-cerdo y termino trabajando en el zara pa poder pagarles los caprichos a Eva. Dios dijo entonces aquello de creced y multiplicaos y Adan que no entendia muy bien que queria decir eso se puso a la tarea. Eso si, cuando eva quiso, xk el bicho ese, al que adan llamaba mujer, tenia un pequeño defecto de fabrica y de vez en cuando perdia liquido. Adan no comprendia muy bien, pero tragaba.
Adan haciendo caso a dios, intento multiplicarse. Se cortaba las uñas, haber si de alli salia algo, y revisaba todos los dias sus excrementos por si las moscas. Hasta que un dia se dio cuenta de que Eva tenia cierta tripita. Eva le dio un coscorron, le llamo imbecil y le dijo que le apetecian fresas con nata.
Adan: que es eso de la nata??
Eva: so memo.
Adan: ¿?
Eva: me da igual que no sepas lo que es la nata. Tu buscala y encuentrala, q tengo un antojo.
Adan: q es un antojo???
Eva: Mira q eres tonto, como el que llevo aquí dentro sea como tu voy apañada.
Adan: lo que llevas donde??
Eva: estoy embarazada
Adan: embaraque…….?
Eva: Que la cagaste chaval, vete a buscar las fresas con nata.
Y de alli salio, al cabo de cierto tiempo el segundo problema de Adan.
* El correo continuaba, pero esa parte ya solo se enseña entre cañas, remembrazas, fotos, rojitas las orejas.
Hasta Sabina (banda sonora del correo) acabó casándose: las décadas pasaron para todos.